山佳清漪 依琴荡漾

    小人人一定在想，为什么和妈妈待了两天的时间，爷爷奶奶又要把他接走了，我趴在窗口看的时候，已经看不着他，只听他不断说：妈妈抱，妈妈抱。这两天他该是有不舒服了，所以挺粘我，周末两天晚上都醒个五六次，连午睡都会被吓醒，不断叫妈妈，还叫“不要不要”，他在梦里一定挺害怕，挺不安。
    今天下午睡午觉时，已经能听出他的喉咙有些发炎了，顿时对他这两天有点闹的表现有点理解，我关照婆婆带去医院看看，晚上婆婆来电说，病毒性感冒，也是很寻常的小毛病，除了闹之外，应该也没啥大碍。可生病后妈妈不陪在身边，这会是小人人的第一次。
    分离焦虑，85％的小朋友都会有，小人人其实不太想和妈妈分开，尤其知道送去宝山就只能一周看到一次妈妈，这个噩梦的消除会持续很久一段日子，而我现在却不知道这个努力的开始会是什么时候。很多时候安排下的事情会牵扯到很多方，不是我一个人的意志能决定的，我很无奈，很无奈，很无奈。
    看他睡在我枕边笑，和我抢枕头，很开心；也看着他半夜里近一小时哭醒一次，我也弄得身心疲惫。有时候我无奈地对自己说，放一下手吧，干吗这么不洒脱，小人人不可以这么依赖妈妈，其实我心里真的觉得有些太勉强他，人生不如意，这么小就这样了？
    看禾禾说，“我很爱她，但我生命力不能只有她。”我顿时用此来安慰一下自己。明天和老公吃蟹的约定还是要履行的吧，评报稿子还是要做的吧，班还是要上的吧，哎，可下周末又会是个痛苦的轮转么？但愿他早点恢复健康吧。

      小人人被接回家后，跟爸爸妈妈玩得很开心。以至于上周跟小区一小姐姐手拉手嬉闹时，一不留神四脚朝天，后脑勺磕出条缝，到医院缝了两针，有个叔叔抱进手术室，出来时泪眼蒙蒙，已经不哭了，回家在汽车上咿咿呀呀唱得欢快，在车里乱蹦达，小朋友真的很容易忘事。
      昨天带他去拆线，一进门诊室看到缝针的叔叔穷摆小手往门外挤，认识这个叔叔了。昨晚给他换药时我拿手电筒检查伤口，长得还不错，但愿顺利过了这关吧。
      上周公休一周在家和小人人混，除了不让我做饭外，其余都很好相处。跟他讲道理，他会“噢”；胡乱摁空调开关被我揍了屁股，以后摁之前都会看看我，叫声“妈妈”然后自己示意拍拍屁股，然后用一根小手指做大人“只能摁一下”的指令；他会恶作剧，越反对他的事情，他越想尝试看你假装生气的样子，然后哈哈穷笑，当然，是在合理的范围内。
      只是和其他小朋友相处的时候，还是有些胆小。和另一同事小孩相处时，我感觉到小人人的成熟和善良，但愿这不是一种怯懦。
      小人人，对你心理成熟度的考验将要来临，妈妈会在私底下给你尽可能多的安全感，但一些事情你需要自己去独立承担和适应，要开始慢慢接受成长的考验了。

      从三个人的世界退回到两个人的世界，还是有些寂寞无聊的。阅读、电视、社交网、工作、散步，都盖不过这般的想念，和遥不可及的无奈。
      也许下周五要去接小朋友，有一些事情却还没有理顺和解决，我担心的是往事是否可以不计前嫌，有一些事情的倒退和衰亡是不可避免的，然还能够挽回么？
      我没有倒数日子，也没有正数日子，那么远，我无法感觉到小人人的气场，我没有办法知道他开心还是也是无奈地等待。越来越觉得他其实知道一些事，知道那一天早上妈妈发完脾气后他为什么就被送走了。
      孩子真的是无辜的，他承担不起大人间的恩怨情仇，可为什么需要他来承担呢？
      我选择用沉默和不作为来抱怨，害怕他在电话那头唤一声“妈妈”。。

      早上我替小人人系上了短裤的松紧带，在他出门时甚至没有抱他一下，他乐颠颠地跟爸爸出去“玩”，由此踏上了远去蚌埠的火车。
      小人人，餐车也还好玩吧，睡一觉目的地就差不多了，爷爷奶奶满心欢喜地迎接你，你也不很认生，可以跟他们玩开，还有只“猫”你会叫得更形象吧。
      就这么，把小人人从我身边带走了，我望着门，傻坐许久，然后用水袋敷了一夜哭成的“熊猫眼”，不很管用，我还是得上班去。
      突然感觉，做一个母亲的权利被剥夺了，每个人心底的自私原来可以展现得这么强烈而霸道。
      小人人，别怪妈妈狠心了，我很无奈和无助，你就当去个陌生地玩几天吧。
      想妈妈的时候就大声哭吧，哭得时候别撞倒了头。

      小朋友周日晚放妈妈家。
      只有在周日的晚间，才能一个人静下心来，静静地发发呆，看看挚友们的博，理理自己的思绪。
      平日里忙碌的上班、晚上把小朋友接回家、弄尿布哄睡、打理开心网、写稿、睡觉、晚上起夜照顾小朋友，周而复始，一波波地忙碌下去，只觉斗转星移、时间转瞬即逝，心情也变得如城市穿梭的地铁，机械而麻木。
      为什么快乐不如以前纯粹？
      msn和以前上海热线的记者聊起，辞了职的他，正在梅里雪山，他发来旅游博客，打开风光照片，有些郁闷的心情突然间明朗了不少。我还是渴望大自然的，但，我有多少时间没有为自己旅游过了？不得不为家庭牺牲的这些理想，该到什么时候才能重拾？
      又打开了丫丫的博，今天的她，在等待十几天后新生的BB，现在是多么美妙的时刻。
      每个人的生活轨迹，那么错综、相似又南辕北辙。
      开始多么怀念过去那份单纯的心情。
      昨天带小朋友外出吃饭的时候，他有些吵，回来后我心情不好，而第二天，当他一如既往地跪在小床栏杆里伸手要我抱时，我又是多么地想满足他。小朋友最近开始索取拥抱，这也是我们能做到的给予爱的方式吧，是没有理由不给的。哪怕他再吵再让大人无可奈何。
      我还有明天拼版的稿件需要改，我尽力想做好，可更想给自己留点空间，哪怕发发呆，想想事。这样的时间太奢侈了。
      周日晚还可以睡个整觉，明天迟点起，睡一觉，心情会不会好点呢。
     

        
    我们家小子怎么这么爱吃！？
    这是14个月生过一场病后集中反映出来的问题，那是有一段时间，小朋友细菌性感冒、发热、咳嗽，又转到了肠胃，两周拉肚子，这段时间全家上下就在忙活这事，情绪也低落了不少。康复以后，小朋友为了补充肚子里的油水，越发爱吃，看见我们吃东西就拿自己小手往嘴里指，大人给的动作稍许怠慢就乱急。
    小朋友过了13个月后，明显懂事成熟不少。记事、能听懂话、有主见、也越来越会释放自己的快乐情绪。
    爱叫爱笑的小孩子，就是有些怕生和胆小，不是男子汉的气质，这一点的欠缺，要靠带他合群来弥补。
    要求自己用新时代的育儿理念去“放纵”他，任他皮，任他玩，教他做规矩，让他知道他的什么行为让大人不快。小孩子很会察言观色，却又聪明地知道用嬉皮笑脸抵挡你的反抗，我每次都“扑哧”一声笑出声来，他知道自己胜了，又笑，这一点上我妥协了，除了一些原则性问题，我还是任他去吧，输把他，输把他。
    高兴的事情还有，新年认了个干女儿，琪琪和小李子的囡囡，和我同一天出生，我告诉自己，每年我过生日的时候，不论天涯海角，要给小小琪一份生日礼物。
    丫丫的宝宝也快要诞生了，看她的博文，永远涌动着生活的热情，不论多忙，她和KK都生活得这么幸福和满足。
    也看到一位老朋友有了新动向，我和琪琪又有八卦话题了，每个人都该有自己的生活正轨了，祝福他顺利、幸福！

    新的一年，意味着更多的成长。
    从小朋友会喝吸管杯，会指小鼻子，会敬礼，会开瓶子，会用遥控器玩汽车，到现在脱手开始蹒跚走路，我坚信，没有什么不可能。
    有了小朋友的一个好处在于每一天都有新的惊喜，很多大人内心久违了的惊喜，由这些小孩子带给我们。童真是一笔财富。
    现在小朋友挺粘我，白天妈妈爸爸带，晚上我们自己带，临睡前他喝饱奶，躺在我怀里推推我的脸，抓抓我的鼻子，嘿嘿笑着到睡去，不再像以前大哭大喊地闹觉，这大概是他一天中最快乐的时候，对我来说又是何等的满足。自从六个半月生次病后，起夜成了习惯，而自从让他经历那次痛苦后，我告诉自己，要给他全部的爱，他能够感觉到。现在，我也坚信这点，他知道他很安全。
    有时候挺累，还没有自由，但那是必须的代价。
    新的一年，还会有好多新生命来临这个世界，和朋友们一起，来收获惊喜吧。

        从昨天起把小朋友放在妈妈家了，开始断奶了，也许这是个仓促的决定。因为下周要做国庆预拼版，很忙，晚上的时间带小朋友的话要到11点多才能开始干活。本来打算过了十一断的，等婆婆他们十一来了走了，就放在妈妈家。
        今天就一个人待在家里，继续从昨晚开始的涨奶，真的是很辛苦的一件事情。难得的同学聚会，也搁一下了。 到下午的时候，仿佛有些后悔了，一方面是涨得难受，心想这些奶也许还能吃吃，为了我的忙碌，这样不公地对待小朋友，是不是错了。心里很纠结。
        想想很早的时候就有断奶的想法，每天只有300ML的奶量，拖到现在，也差不多了。可如果吃吃，仿佛也还可以吃一段时间。我享受着把他抱在怀里，看他吃着的样子，大多的时候他也是看着我，逗逗他，会笑一笑，这是多么温馨的画面。
        昨天的前一晚，照例是叼着奶睡着，夜里四点多的时候，拼命要吃，还醒了两次，也许他是不是知道了什么，安抚了很久，这是最后一个晚上了，我无怨无悔地耐心哄着，再也不计较时间有多长，看着他再次安稳地睡去，我心满意足。
        昨天中午从妈妈家出来的时候，小朋友哭了，拉着我要往我身上扑，很奇怪，平时他只有晚上八九点钟的时候要扑我，妈妈跟他打岔我才得以脱身，难道他真的是知道的吗。本来晚上要过去吃饭的，老公说去超市，于是理好一包小朋友用的东西送给妈妈，在小花园碰到了小朋友在散步，他看看我，没有表情，一如以前看我的第一眼。我狠狠心关上了车门，没有去抱他，他会不会很绝望。 
        总觉得自己在九个月这个时候断奶是做好充分思想准备的，不会悲伤，也曾经想着放在妈妈家的一星期我和老公可以有多么轻松，多么自在，一如没有孩子前。晚上烧面的时候，看着灶台旁的奶瓶，心里却莫名的惆怅和难过，这才感觉到，其实我已经离不开小朋友了。哪怕他现在正坐在地板上看着我玩，我也是会高兴的。空闲的时候没有了他，心里失落落的，很不好受，这样的话，宁可带他，忙一点吧。
        妈妈来电说昨晚小朋友破天荒九点多就睡了，一觉到6点多，晚上醒过几次，看看外婆，也就再睡了。断奶真的能帮他戒夜奶么，更多的是心理上的一种依赖释放，能成功么？
        总是要到今天这一步的，我还是狠狠心吧，下周忙好去接他的时候，不知道是不要我，还是会冤枉得大哭呢，那就下周再说吧。 
        今天看到篱笆上有个妈妈说，有奶的话给孩子喝吧，那是一种幸福。我现在算是体会到了，可是，既然已经走了这一步，就走下去吧，也算是给小朋友一个成熟的考验，他总是有一天要挣脱妈妈的怀抱，独立地走的吧。 
        还是太不舍。

2009年9月9日，贝贝九个月。。

      好玩的事情还是上来说说。
      最近发现小家伙会随着音乐节奏扭屁股。七八个月的时候有一天给他放在小推车上坐着，电脑里放着哪个交响曲，他就直着身子颠屁股，一下一下地有时候还真能踏准节拍。现在在妈妈家里一开收音机，不管是DJ说话还是音乐曲声一响，他会略有所思地顿一顿，如果坐着他就直着身子颠，如果趴着就把屁股一翘一翘的，颇为好玩。
      另一个习惯。小件东西拿到手里不要玩了，就放在地上推啊推，推到床边或者墙角的交界处，或者把手机、玩具推到毛巾毯和枕头的下面，藏起来，不知道发展下去会变成怎样。